Me obligue a comer

Ayer fue el tercer día de ayuno y vi a O. Hoy era el cuarto día de ayuno, tambien vi a O y todo tranquilo, en el día solo había tomado una Monster High, agua y cigarros, en verdad todo tranquilo. En algún momento de lucidez siento que estoy dejando de quererlo y me porto un tanto indiferente con él, me siento bien.

Llego a casa a las 11, desesperada por mi gordura y no sentir avances, corro a verme al espejo y me ofusco, me recuesto y discuto con mi mamá, me canso de ella y de que este sobre mi por la comida, vengo a la cocina y nada me apetece, cenando algo me la quitare de encima y todo se solucionara: a la fuerza me pongo un chocolate en la boca y casi por reflejo lo escupo, lo intento con otro chocolate y pasa con trabajos, el sabor me hastía. Que sucede? Crei que eso liberaría al monstruo del atracón pero no. Decidida intento cenar, me preparo un vaso de leche con chocolate y galletas, si, seguro eso libera mi ansiedad. No. Mastico y paso a la fuerza, la comida no me sabe y la culpa tampoco me ataca. Medio paquete de galletas -integrales- y un vaso de leche después me siento muy llena. Qué?! Pero si apenas el fin de semana pasado comí 5 paquetes de galletas dulces, tres platos de cereal y una bolsa de papitas al hilo, esto no es nada y ya me harte! Ana no me deja, me asusto, mi mamá me escucha mover platos y se asoma para decirme que hay para cenar. Se pone contenta porque estoy comiendo. Ok, hay tlacoyos, caliento 4, preparo 2 y mastico y trago perfectamente conciente de lo que hago pero a la vez ausente. No hay ansiedad, ni hambre, ni sabor, ni culpa, si acaso un poco de descepcion por el esfuerzo perdido de estos cuatro días pero no tengo miedo, ahora con esto se que Ana esta aquí y no se ira. Pasó la prueba, yo tambien pase la prueba, pasamos la prueba. Ana y yo. Yo y Ana. Estoy casi segura de que mañana no comeremos pero no lo se, solo ella lo decidirá. Ahora le pertenezco.

Puta comida, eres nada. NADA :)

Checando las cartas.

"Es muy probable que te sientas solo, que una desilusión o algún encontronazo por circunstancias de la vida te hayan hecho aislarte. Si te sientes herido o traicionado por alguna razón, toma esta etapa de circunspección para analizarte. La soledad puede ser buena para escucharte y encontrarte a ti mismo. Escúchate y sabrás cuándo tienes la razón y cuándo no, pues esta carta indica también sabiduría, prudencia y protección."

Me leyeron las cartas en una aplicación de facebook y eso fue lo que me salio. WTF? :(

Miércoles 15 de Febrero, desperté de buen humor, fui al quiropractico y compre una pelicula que O me había encargado desde la semana pasada, regresando a casa me bañe y me pese como todos los miércoles, la bascula marcaba un estupendo y feliz 60.6! Aaaah el peso más bajo en la historia de mi gorda vida, hasta ese momento mi día iba muy bien, luego se me ocurrió buscar fotografías de cuando iba en la secundaria y oh horror! Yo con 20 kilos más, la cara redonda y el gesto de incomodidad de siempre. Luego salieron los problemas usuales: no tuve cuidado en disimular mi ayuno, mi papá se molestó porque no me ha visto comer, en el coche "hablo conmigo" pero más bien fue como una crítica dura. No se de que se trata, pero si tu regimen o dieta es no comer estas mal. De veras que estas muy mal. Ok, mi animo bajo de inmediato. Me veo en el espejo y no me gusto, mi cara redonda, mi cuerpo aún hinchado y fofo, 20 kilos más o 20 kilos menos, sigo siendo la misma de siempre. Gorda. GORDA.

De nuevo disimulo la sonrisa, paso enfrente de la cafetería y no veo a O, corro al baño a llorar, salgo y disimulo la sonrisa. Me saludan y disimulo la sonrisa. Hago un examen y me distraigo bastante, pero la clase acaba y todo regresa. Saludo a unos amigos y me suben el animo, vengo a la sala de computo, paso enfrente de la cafetería y O sigue sin estar ahí. Anoche no se conecto, ni hoy, ni ahora. Dos días sin saber nada de él. ¡¿Pero qué coño pasa?! Dice un amigo que no me puedo molestar con él porque no somos novios, no somos nada, no tiene porque rendirme cuentas ni yo a él, pero aún así quiero saber de él. Quisiera que minimo me de la cara y diga "No llevamos nada, no somos nada y ya no quiero nada" pero no, ni idea. Quizás estoy sobreactuando pero carajo :(

Bueno bueno, ayer pude terminar bien mi ayuno, hasta ahora no he comido nada y todo va bien, casi cero ansiedad ni hambre. Le pedí a mi mamá que me pusiera un luch para disimular -lo tire en el baño pero senti algo de culpa- y en la noche llegare a pedir algo de "cenar", ese truco ya me lo se, lo manejo bien, pero tengo miedo de caer ante la ansiedad y atracarme, por eso he evitado estar en la cocina y en los puestos de dulces, estoy entrando en la etapa la que nada se me antoja y todo me da asco, todo! Hasta las frutas y verduras, todo engorda, todo tiene calorias, pero no quiero exponerme demasiado pues podría perder. Ni siquiera se me antoja ponerme chicles en la boca y aún tengo ese saborcito dulzon del cigarro, ammnnn :)

Como siempre, entradas largas pero gran desahogo. Ufffff :)

Día del dolor y la amistad.

Vaya, que día tan  mierda fue hoy, bueno, en general mis días han estado muy mierda.

Necesito recuperarme, necesito reencontrarme ¿Dónde había quedado todo mi autocontrol y fuerza? Hoy lo encontre en el dolor, pero todavia no puedo cantar victoria: traigo encima toda la ansiedad que me dejan los atracones y vomitar. Traigo encima el pesar de que mi mamá ya sabe que tengo un problema con la comida y yo apenas empece la carrera hacia mi  meta! Traigo encima el cansancio de tropezarse y caer muchas veces, ¡carajo! Traigo encima la duda de donde habran quedado esos kilos que ya había bajado y la duda de porque me veo tan hinchada. Traigo encima los nervios de que descubran mis mentiras y de quedarme sin amigos, pero más que nada traigo dos cosas: Todo el pesar de estar fallando y atrasandome en la escuela y la amargura de que hoy esperaba ver a O y (¿) me dejó plantada (?).

En realidad no nos pusimos de acuerdo para vernos pero ya es casi un pacto silencioso: O yo llego temprano y lo veo afuera de la cafeteria o el me espera tarde y nos vemos afuera de la cafeteria. Siendo muy francos puedo decir que no me dejó plantada pues me dijeron que me estuvo esperando en donde siempre, pero baje al momento y ya no estaba. Sali de mi clase y ya no estaba. Lo busque por la escuela y no estaba. Simplemente no estaba.

Él es un chico diferente, no va con las etiquetas y el 14 de Febrero significa nada para él, este año el 14 de Febrero tampoco significaba nada para mi y de hecho no me moleste en comprarle nada porque... bueno, pues este día es ERA nada, hasta que no lo vi, hasta que termine llorando en el baño de la escuela, hasta que sali a buscarlo de nuevo y aún no estaba, hasta que termine llorando en el estacionamiento y después desahogandome con unas amigas, hasta que no entre a mi clase y me vine a la sala de computo a ver si estaba conectado, hasta ahora nada. Tengo mucho miedo de perderlo y aun no somos NADA. La verdad no me extraña estar así por él, en general soy así cuando alguien me importa o me gusta mucho y las situaciónes alimenticias y emocionales empeoran la situación pero vaya que duele. Lo peor sera poner cara de poker mañana que lo vea -si es que lo veo- y hacerme la relajada y que no pasa nada, total, así me conocio, "tranquila y relajada". Ademas, "nadie quiere una novia neurotica" me repito mentalmente cada vez que quiero explotar. Aaah ¡carajo! ¿Por qué no me esperó? ¿Por qué no se conecta?

En fin que aparte de todo el rollo de O, hoy fué un perfecto y hermoso día de ayuno, me gustaría prolongarlo más pero no se cuanto. ¿3, 5, 7, 14 días? 14 días sería maravilloso pero ya veremos, he descuidado mucho la discreción en casa y mis emociones andan a tope. Todo depende del autocontrol, algo que no he tenido mucho en estos días pero me apoyare mucho en el blog para escribir mis intakes y mis avances, que ya tenía bastantes pero comenzaba a olvidarlos. Con la memoria no basta, hay que escribir!

En fin, esperemos que la balanza se incline más del lado de "ana" que de la ansiedad y que el ayuno sea laaargo laaaaargo.

¿Qué tal estuvo su 14? ¿Alguien mas va a ayunar o planea ayunar en estos días?