Día del dolor y la amistad.

Vaya, que día tan  mierda fue hoy, bueno, en general mis días han estado muy mierda.

Necesito recuperarme, necesito reencontrarme ¿Dónde había quedado todo mi autocontrol y fuerza? Hoy lo encontre en el dolor, pero todavia no puedo cantar victoria: traigo encima toda la ansiedad que me dejan los atracones y vomitar. Traigo encima el pesar de que mi mamá ya sabe que tengo un problema con la comida y yo apenas empece la carrera hacia mi  meta! Traigo encima el cansancio de tropezarse y caer muchas veces, ¡carajo! Traigo encima la duda de donde habran quedado esos kilos que ya había bajado y la duda de porque me veo tan hinchada. Traigo encima los nervios de que descubran mis mentiras y de quedarme sin amigos, pero más que nada traigo dos cosas: Todo el pesar de estar fallando y atrasandome en la escuela y la amargura de que hoy esperaba ver a O y (¿) me dejó plantada (?).

En realidad no nos pusimos de acuerdo para vernos pero ya es casi un pacto silencioso: O yo llego temprano y lo veo afuera de la cafeteria o el me espera tarde y nos vemos afuera de la cafeteria. Siendo muy francos puedo decir que no me dejó plantada pues me dijeron que me estuvo esperando en donde siempre, pero baje al momento y ya no estaba. Sali de mi clase y ya no estaba. Lo busque por la escuela y no estaba. Simplemente no estaba.

Él es un chico diferente, no va con las etiquetas y el 14 de Febrero significa nada para él, este año el 14 de Febrero tampoco significaba nada para mi y de hecho no me moleste en comprarle nada porque... bueno, pues este día es ERA nada, hasta que no lo vi, hasta que termine llorando en el baño de la escuela, hasta que sali a buscarlo de nuevo y aún no estaba, hasta que termine llorando en el estacionamiento y después desahogandome con unas amigas, hasta que no entre a mi clase y me vine a la sala de computo a ver si estaba conectado, hasta ahora nada. Tengo mucho miedo de perderlo y aun no somos NADA. La verdad no me extraña estar así por él, en general soy así cuando alguien me importa o me gusta mucho y las situaciónes alimenticias y emocionales empeoran la situación pero vaya que duele. Lo peor sera poner cara de poker mañana que lo vea -si es que lo veo- y hacerme la relajada y que no pasa nada, total, así me conocio, "tranquila y relajada". Ademas, "nadie quiere una novia neurotica" me repito mentalmente cada vez que quiero explotar. Aaah ¡carajo! ¿Por qué no me esperó? ¿Por qué no se conecta?

En fin que aparte de todo el rollo de O, hoy fué un perfecto y hermoso día de ayuno, me gustaría prolongarlo más pero no se cuanto. ¿3, 5, 7, 14 días? 14 días sería maravilloso pero ya veremos, he descuidado mucho la discreción en casa y mis emociones andan a tope. Todo depende del autocontrol, algo que no he tenido mucho en estos días pero me apoyare mucho en el blog para escribir mis intakes y mis avances, que ya tenía bastantes pero comenzaba a olvidarlos. Con la memoria no basta, hay que escribir!

En fin, esperemos que la balanza se incline más del lado de "ana" que de la ansiedad y que el ayuno sea laaargo laaaaargo.

¿Qué tal estuvo su 14? ¿Alguien mas va a ayunar o planea ayunar en estos días?