Failure

No se ni como escribirlo pero anoche falle. No quiero martirizarme, quiero recordarlo.



Dicen que quien no ha tropezado no conoce el exito, que nadie es perfecto, que si tropiezo es porque camino, que de los errores se aprende, que no hay que vivir en el pasado, todo cierto, muy cierto. Ahora escribiré que paso para aprender de esto, estuve tomando nestea lite y coca lite, eso, aunque sabe rico y de momento distrae el estomago, esta comprobadisimo que a la larga abre mas el apetito (y ni tan a la larga, al par de horas) porque estimula la producción de insulina; luego, mi ultima comida fue una súper temprano y fue una ensalada, después me puse a hacer ejercicio, en la noche tenía mucha hambre y se me ocurrió ir a la cocina a la hora de la cena. Punto.
Conclusión... deja de victimizarte y haz algo para resolver tus problemas.

Las dietas engordan, comer adelgaza.

Oh por Dios, oh por Dios. Han escuchado del Doctor Bolio y sus dietas de mucha comida para acelerar el metabolismo que son súper exitosas y bla bla bla? Pues mi hermano mayor y su novia decidieron empezarla hoy. No se cuanto quieren bajar, no se cuanto pesen ahora ni sus medidas, no se si estén haciendo ejercicio o si durarán con esto, pero se que esa dieta funciona, y a pasos agigantados. Esta bien, muy bien, por su salud y por ellos, pero también por mi, es motivación, competencia y empuje. Sabiendo que hay alguien en las mismas que tú te da fortaleza, pero también te hace pensar que podría ganarte y bajar más que tú, lucir mejor, notarse más, entonces te levanta y te impulsa.
Hablando de competitividad, hoy estaba viendo The Biggest Loser, ¿pueden creer que hay quienes bajaron hasta 14 kilos en una semana? UNA SEMANA. Y no se mataron de hambre, pero sí de ejercicio. Todo el tiempo en el gimnasio y comiendo chido, eso me hace pensar, que si tengo el tiempo, el espacio y el equipo, debería hacerlo, eso lo acelerara más. 14 kilos... Wow, toda mi meta rebajada en una semana.
Mañana me toca ver al psiquiatra, pienso decirle que ando desmotivada y desganada a ver si me regresa los antidepresivos y con ellos la energía, el entusiasmo y etcétera.

Como que los astros se acomodan para que yo baje de peso, las circunstancias no pueden ser más perfectas, pero yo sí.


Por cierto que volví a pesarme en la noche y ahora la báscula marcaba 65, pero esta bien, me imagino bajando uno o dos kilos más por semana, multiplicandolo por las 5 semanas que me restan para regresar a clases y manteniendo este ritmo estaría entrando a la escuela en 55 o 50 kilos aprox. :O oh my god.
Pero paciencia Anita, no corras.

Ay aja, 63.7

Escucho la alarma, despierto y me vuevo a dormir. Entre sueños escucho ruidos, siento el pasar de las horas y me vuelvo a dormir. Siento una pesadez inmensa, me entrego a la pereza como no lo había hecho en un buen rato. Me da miedo, siento miedo de perderlo todo, y tentación, ansiedad, frustración, quiero correr por un pan o lo que sea a la cocina pero se que no, me detengo a reflexionar y entiendo que eso sólo aumentara mi frustración y estaría caminando hacia atrás.
Desde el sábado me estoy sintiendo así y no se porque, en parte se lo adjudico a los antidepresivos que ya no estoy tomando, en parte a mis problemas digestivos (iug), en parte a no se.
¿En verdad ha pasado una semana? Empece esto con 68 kilos, me desnudo, me levanto, me peso: 63.7! Ay ajá.
Estareme reportando.

Misión Cumplida

Aaah perfecto, perfecto, el día de ayer fue perfecto. Ni pastel, ni fallas, ni tentación ni atracón ni alcohol. Mas bien corrí, brinque, jugué, grite, reí, baile, cante, le di al hoop, fume cigarrillos y tome refresco light. Eso era todo lo que esperaba para el día y lo logre.
Ya me siento menos inflada, no puedo decir delgada aún, pero mi cuerpo va tomando forma (el short que me puse para ir al cine el 3 de agosto ni siquisera me cerraba, ahora me queda suelto (; ).
A veces un poco de ansiedad pero sin mosh es mejor, ahora voy sintiendo que llega Ana, llega el perfeccionismo, la obsesión de medir y pesar las comidas, masticar lento, tomar agua entre bocados, temor al azúcar y a cualquier cosa que me pueda hacer caer, pero igual voy despacito.
Let it be; no quiero perder.

Hoy en la noche pasan un especial en Discovery sobre desordenes alimenticios, varios especiales mas bien. Ya tenemos plan para al rato :)

Fiesta

4:15, hoy es día de fiesta familiar, estoy comiendo en estos momentos para evitar (tanta) tentación, como tal no es una comida —además el ser vegetariana facilita bastante las cosas—; tampoco es una simple peda, digo la onda es familiar así que chupe, botana y refrescos seguro sí habrá, tomar tampoco es un problema porque no puedo (los medicamentos), porque no quiero (la ultima vez que estaba haciendo dieta tan chido como ahora empece tomando una cerveza light con mis primos y perdí gacho entre las cervezas y el bajón u.u) y porque mis papás no me darían permiso y prefiero guardar la peda para otra ocasión. El problema entonces es, el pastel. Sí, esa maldita cosa, por eso vine a escribir, porque escribir me fortalece mucho, porque al rato que llegue quiero escribir que la misión fue todo un éxito y para acordarme de estos momentos.
Con este es el tercer día sin fumar weed, bastante más fácil de lo que creí, se siente bien el saber que no dependes de algo para estar agusto, y que puedo estar sin fumar sin arrancarme los pelos, oh si :)
La dieta la llevo tranquila, firme pero segura, no quiero correr y tropezarme, no quiero caer.

Sueña con los angelitos.

Ya para dormir, un poco, sólo un poco de inspiración nocturna.

Miércoles, que rico se siente despertar sin culpa.

Miércoles, día de levantarme temprano, ir a consulta, regresar y ni hace falta decirlo, fumar. Hoy fumé menos y me pegó más, con su respectiva ansiedad por bajonear, que por cierto pude controlar bastante bien; fué más que nada a la hora de la cena, mientras me preparaba una ensalada sentí toda la ansiedad llegar, pero no pasó de empezar a comer rápido un poco de lo que tenía en mi plato. Lo que hice para controlar mis impulsos fue mentalizarme escribiendo en el blog y precisamente estas palabras: prueba superada♥

Se me termino la mota, por cierto, ahora estaré a ver cuanto tiempo sin comprar pero no se que esperar de este cambio, que al no fumar mis medicamentos surjan mejor efecto y por lo tanto controlar mejor mi dieta y mi ansiedad por comer o, que el hecho de no fumar me provoque una mayor ansiedad y que lo compense con comida, oh por dios no, que no sea lo segundo! Tengo que verle lo positivo, aplicarle los mismos principios que aplico sobre la comida y controlar a mis dos monstruos, creo que tomando las riendas de uno se facilita domar al otro, esperemos que sí; ahora sólo debo buscar más actividades que me distraigan y me entretengan, porque aunque este blog representa mi desahogo total y puedo pasar horas en tumblr y weheartit acumulando imágenes yo se que me aburro, se que me aburrire y el aburrimiento ya me ha conducido al fracaso. Nota a mi misma: siempre estar en la busqueda de nuevas distracciones.

Ya por último, hoy en la tarde mi papá me mando un mensaje de que no olvidara felicitar a mi prima por su cumpleaños y que su hermana también estaba de visita en el df, o sea una insinuación de que en la tarde pasará a saludar, dar el abrazo, quizás comer pastel, ya saben, era probable que por el mismo cumpleaños mis primas ni estuvieran pero aún así representaba riesgo y tentación, cosas que preferí evitar y yendome a lo seguro sólo la fecilite por facebook, el fin de semana será su fiesta-reunión para festejar, por suerte no es comida así que puedo evitar la botana y el refresco, tomar alcohol tampoco puedo por los medicamentos así que ese día sacare las cocas lights y si me dejan fumar, pues los cigarros, yujuuuu! Soy imparable! Hahaha.

Inspiración, inspiración, inspiración.

Es temprano y yo sólo quiero que acabe el día, para no cagarla, para no tener que volver a empezar, para que ya empiece mañana y que termine igual, terminar un día perfecto y otro y otro y otro y así, el transcurrir de las semanas y de un mes, para una mañana despertar y verme 4 kilos más cerca de mi meta, para regresar a la escuela segura, cómoda y orgullosa, para poder elegir mi ropa al azar y como se me antoje, y no la que sobra limpia de la poca que me queda, para saludar y abrazar amigos y conocidos y que me sientan más chiquita, delgadita, para lucir más guapa, para no esconder la panza ni sentirme pesada. Ya quiero, ya quiero, ya estoy en eso. Inspiración, eso es todo lo que necesito para esta noche, un poco de inspiración.

Qué les pasa a todos hoy?

Demonios, qué pasa con este día? Hoy me desperte de golpe cerca de las 7am y viendo la hora aproveche para quedarme despierta e ir a caminar al deportivo de la colonia como había quedado con mi papá; caminamos al rededor de 45 minutos, de regreso me preguntó en tono de broma y en serio que si comprabamos pan para recuperar las calorías quemadas, de inmediato dije que no y que mejor compráramos huevo para almorzar (punto para Rami); de ahí a la casa, pero por un malentendido que hubo entre mis papás y mi hermana, mi mamá lleva toda la mañana de berrinche con mi papá y conmigo! A sus malos modos debo sumarle preocupaciones de una materia de la escuela que es la segunda vez que repruebo y que ya no puedo recursar, que una chica con la que tuve ondas me tiro un comentario malavibra vía facebook y el malviaje de que secuestraron a la hermanita de una amiga, pffff que temor!! Pero escribir esto me ayudó a darme cuenta de que me malvibro fácilmente por los demás, creo que es momento de volver a ser un poquito más egoísta.

Nota a mi misma: escribir ayuda a aliviar tensiones y ansiedades!

Terminando un buen día.

Aquí Rami reportandose en pijama desde el primer día y lista para meterse a dormir. Hoy me dejaron sola desde el medio día y no pude evitar la tentación de fumar, pero sí la de comer :) cero atracones, cero monchis, cero excesos, solo desayuno, tentempié y merienda ligera. Ahora me voy a dormir para evitar la ansiedad nocturna y descansar mucho (trasnocharse esta contraindicado para la perdida de peso).

Extrañaba sentirme así, tranquila, orgullosa y segura :)

La boda no puede esperar.

68 kilos y es el horror, no se qué pasó... bueno en realidad sí lo se, lo que ha pasado en estos días mas bien meses es que me tiré al vicio, pero cañón. 

Al principio era padre, fumar, estar pacheca y clavarme en el rollo de Ana, claro, eso era cuando el autocontrol estaba a tope y demás, pero no se que día falle y me entregue al monchis, después volví a fumar y más y más monchis, al principio te sientes culpable y mal y sientes que al monstruo de la ansiedad fácil lo controlas, pero no. Bajonear es delicioso y te empacas mucha comida, chatarra sobre todo, en cantidades industriales, que si deporsi es algo malo sumale hacerlo diario, más de una vez al día! Ahora después de 6 meses de ausencia me encuentro gorda y adicta, no con 10 ó 13, sino con 18 kilos de más, y como fumadora empedernida esto resulta ser un asco, me he acomodado demasiado en (valga la redundancia) mi zona de comodidad, fumar ya no me basta y me aburre, la ropa ya no me sienta y lo que uso es poco (lo poco que me entra), en un mes regreso a clases y en noviembre se casa mi prima, a todas nos toca ser damas de honor así que ya estamos viendo lo del vestido y así, que temor! Es por eso que ahora es cuando, la boda no puede esperar, ya encontré el momento para dejarlo todo y es ahora, no hace falta pensarlo demasiado sino hacerlo, sin marihuana hasta que lo pueda controlar, sin excesos hasta que los pantalones me vuelvan a entrar y control, sobretodo mucho control.

Este blog será testigo del retorno al sendero, oh si :)